今日は5時半前に目が覚めたらけど眠くて眠くて。
前みたいに無理やり起きてずっと頭ぼーっとしても時間の無駄だなって、
珍しく二度寝しちゃった。
起きたら7時。
まあ許容範囲。
昨日はアイスの仕込みしたり、いろいろやってたら寝たの23時半すぎになっちゃった。
やっぱり夜になにひとつできなくても、
朝の時間はなんとしてでも守るべきだな。
朝からもう無性にものが食べたくて。
寝坊して散歩も筋トレも今日は休んだのもあるかも。
昨日作った豆腐アイス、冷凍させると全然味がわからない。
凍らせない原液のままのほうが美味しい。
ってことでまた一から作った。
豆腐ってデザートにもなるんだな。
はちみつもたっぷり入れているから、400kcal弱。
決してカロリーが低いわけじゃない。
むしろアイス1カップの方が低いくらいだ。
噛みごたえのないものは、
本当にいくら食べても食べた感じがしない。
あっというまにカロリーオーバーだ。
豆腐だのヨーグルトだの、オートミールだのはもう全部卒業する！
健康そうな顔して、全然食べた気しないんだもん！
やっぱ野菜！野菜をたくさん食べるしかないっ！
糖分にひたひたになった頭では何も考えられない…。
心は不安で濁ってくる。
食べるときはほんとに衝動なんだ。
満たされない気持ちを満たすために。
食べた後は、食べてしまったという罪の事実とおなかの不快感が残る。
ああ…さすがにこれだけ食べるとおなかがもたれる。
食べている間は全然おなかに入ってる感じすらなかったのに。
この衝動はたぶん生理前だ。
そうに違いない。
予定日まであと2週間弱あるけどきっとそうだ。
最近頭もおかしければ、からだもおかしいな。
乖離してやまない。
統合性がとれない。
心と身体が、意識と行動が相反している。
身体も心も散り散りだ。
思考は無限に広がっていく。
書き留めても書き留めてもキリがない。
でもこうして綴ることに意味があると感じる。
自分が今生み出せる最大のことであると思うから。
苦しむからこそ、自分の生き方を考えられる。
孤独だからこそ、自分の気持ちに向き合える。
仲間と一緒に生ぬるくなんとなく楽しくごまかして過ごしていたら、
ずっと自分を見失い続けたままだっただろう。
なにをしていても焦燥感がある。
今これをすべきなのか、
他にやることがあるんじゃないか。
本を読んでいてもそんな声が問いかけてきて、内容に集中できない。
ちがうのか？
意識は何をするように私を駆り立てるのか。
いったい私は前に進むために何をすればいいのか…。
とりあえずやることを絞ろうか。
なんでもかんでもってなると、
意識が散漫になって何をすればいいのかわからない。
絞ろう。
追加で気分でやりたいと思ったことがあったら随時すればいい。
新しくやることをルーティンに組み込もう。
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