むりだ………生きるの向いてねーわやっぱ。
月曜にしてもう限界。
絶望を感じている。
バラ錠のカウントで、下の受け皿忘れてスタート押して、ばら撒かれる錠剤………。
あ、もう生きるの無理だってなったよね。
今日も引き継ぎに書いてあることが分かりづらいって言われた。
どうやればうまく他の人にも伝わるのか…。
言葉のコミュニケーションは難しい。
型にハマったものだったら、なんとかそれに追従すればいいだけなんだけど、
なかなかイレギュラーなものだと、
重要なことを取りこぼしなく、齟齬なく言葉伝えるのが難しくて。
文字だったらまだ言葉を考えて書くことができるんだけど、
会話とかいうオンタイムのコミュニケーションだと、もうあっぷあっぷ。
無理です、接客業。
最近発作的に「しにてぇ！！！」ってなることが結構ある。
少し経てば落ち着くんだけど、
その時高いところとか電車の近くだのいると危ないかもしれない。
こんな人生に何の意味があるんだ！
何もできない、動けない、仕事にすべて奪い尽くされてただ生きているだけの状態。
それでもギリギリ仕事は行けてしまうこの身体が憎い。
もう完全にダウンしたい。
休職してぇ………でもそれも2000万貯まってからだ。
金ないのに、早々にダウンしても不安に襲われておちおち休めないだろうから。
もう少しの我慢、それだけで今を生きている。
鬱っぽい感覚はずっと続いている。
だるーいし、目は開けているけど、開いているだけって感じ。
なにが楽しくて生きとんねん！！！
休日もどうせ明日になれば仕事だと思う憂鬱で仕方ない。
1日の目標は泣かないこと、
今年の目標は死なないこと、生き延びること、かな。
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